ottaa päähän

Eilen ja tänään on ollut pientä angstia, mä en voi ymmärtää miksi laitan itseni, siis tykkään laittautua ja käyttää kivoja vaatteita,hiustenpidennyksiä,rakennekynsiä ja kalliita laukkuja. Mutta mitä vitun järkeä siinä on kun olen lihava, eikukaan ihaile minua koska olen lihava vaikka mulla ois kuinka joku guessin laukku ja 300 e kello. Ei kukaan. Ei kukaan huomaa että mulla ois vaikka kauniit silmät, ne vaan huomaa sen mun heltan.

Mä en kestä potea aina jatkuvaa alemmuuden tunnetta syömäpuikkoja kohtaan. en jaksa! Jännä juttu oli se että vaikka olin laihenpi nuorena mulla oli todella huono itsetunto,sitten kun lihosi niin se vaan parantui vaikka haluttavuuteni laski. Aika jännää.

En kestä sitä että en ole enään kilpailu kykyinen ulkonäöllisesti, en vain kestä. Tiedän että mies katselee syömäpuikkoja kuola valuen vaikka se ei sitä mulle sanoisikaan mutta mä näen sen.

Mietin monesti sitä miksi minun piti lukea psykologiaa ja ihmisten pariutumis käyttäytymistä kun se vain masensi minut.Nyt olen masentunut koska tiedän kaikkea . Enkä tosin tiedä miksi ylipäätään laihdutan koska en keholtani koskaan pysty samaan tulokseen jota minulta haluttaisiin. Joskus vaan tuntuu siltä että vois repiä hiukset päästä,pyyhkiä meikit silmiltä ja antaa itsensä vaan rupsahtaa. Isäni muuoin sanoi minulle että olen niin läski että kuvotan häntä.

Mitä väliä sillä on kun ei kukaan koskaan kuitenkaan huomaa? ei kukaan koskaan kehu mua kauniiksi niin miksi ”yrittää” olla kaunis? miksi en vain keskittyisi olemaan fiksu? olen valmiiksi jo klaara miksi se ei riitä?

Mies huomaa kyllä että olen hieman alla päin, yritän selittää sille että tää on tällänen juttu mikä mun pitää itse selvittää ja enkä kaipaa sääliä tai kehuja siltä, en mökötä siksi että saisin kehuja. Se ei auta mitn, mun täytyy itse tehdä itseni sujuiksi .

Mä en tiedä mitä tekisin, en todella tiedä . Eikä kukaan myöskään tiedä lähipiirissä miltä musta tuntuu.